update

Tenía mucho tiempo que no escribía, es más creo q ya nadie lee este blog, pero me encanta escribir.
Estoy pasando por una buena racha, como ya les había contado, me cambié de trabajo, la verdad es que me encanta lo que estoy haciendo, lo disfruto y mi jefa es bien buena onda
El próximo lunes, regreso a la universidad, después de casi 2 meses y medio de “vacaciones” y lo pongo entre “”, xq tuve 2 trabajos en el verano, así que casi no descansé.
Pues sigo yendo al grupo, al psicólogo y creo q cada vez veo más claramente quién soy, estoy aprendiendo a entender mis sentimientos, enojos, frustraciones, bueno para empezar ya sé cual es la diferencia entre uno y otro.
Estoy saliendo con un chavo que conozco desde hace mucho tiempo (la secundaria) y él quería conmigo desde entonces y hasta ahorita se le está haciendo jajajaja. La verdad me he sentido muy a gusto, creo q me estoy enamorando, pero también me he ido con pies de plomo, quiero aprender a cambiar todas las cosas q no me gustaron de mis relaciones pasadas y esto sólo hace con la reflexión y la práctica de nuevas actitudes (q tal eeehhhh???)
Otro aspecto muuuy importantes es que estoy conociendo mis debilidades y defectos así como virtudes y fortalezas, estoy aprendiendo a poner límites y a reconocer “de que pie cojeo” jajaja
Me siento en paz y tranquila, sé que a veces estamos arriba y otras abajo, pero quiero disfrutar esto!!!

La pura buena vida !!!!

Por donde empezar? Pues creo q……… por el VIVE!!!
Este fin de semana estuvo lleno de muuuuucha música, baile, amigos, reventón, lluvia, pero sobre todo gritos (xq yo no canto muy bien x eso digo gritos jijiji). Fui los dos días: sábado 27 y domingo 28.
El primer día hubo muchos más grupos que ver, Zoe, Kinkin, Los Concord, Inspector, CALAMARO……..!!!!, el domingo hubo 2 muuuuuuy buenos Los Cadillacs y Molotov. Eché desmadre como nunca, iba con puras amigas y pude gritar, brincar, bailar, sin tener q cuidar el “glamour” (las ventajas de la soltería) y aunque ustedes no lo crean no tomé 1 gota de alcohol (es muy caro empedar en esos lugares y la patria está pobre), pero desgraciadamente, recaí en el cigarro (24 días sin fumar fue todo lo q aguanté jajaja)
Tengo muchas cosas q contar y una de ellas es mi cambio de trabajo. El destino tenía preparado algo mejor (espero) para mi. Yo estaba muy feliz en mi antiguo trabajo, y recibí una llamada, invitándome a participar en una entrevista para una farmacéutica, en un puesto relacionado a mi carrera. La verdad no quería cambiarme de trabajo, pero acepté la entrevista y pues tómala que me quedo en el puesto ¡!!! El proceso de selección estuvo muy chistoso: entramos 8 personas, hicieron una eliminación y quedamos 3, después entrevistas individuales y quedé yo ¡!!!!!!!!!! Pues no lo dudé ni tantito y que cambio de trabajo. Fue un pedo xq me llevo requete bien con mi ex jefe y tenía contrato hasta abril del 2010, pero me valió y me salí. Actualmente como me llevo tan bien con él estoy por las mañanas en la farmacéutica y por las tardes le voy a ayudar a sacar el trabajo………… lo mejor de todo es q me están pagando en 2 lados jajajaja (espero q la patria deje de estar pobre)
Con respecto a mis traumas existenciales, gracias a Dios, al cielo, al destino, a la vida, (a mi), cada vez son menos ¡!!! Sigo yendo al psicólogo, voy al grupo de codependientes (muy de vez en cuando, pero voy) y al que no falto es al grupo de Al-Anon.
Gracias por leer este blog y perdón el abandono ¡!!!

Tantas y tantas cosas...

Uuuuu han pasado tantas y tantas cosas q trataré de resumir todo en 3 puntitos:
hablé con mi ex xq tenemos amigos en común (xq salíamos en pareja). Cuando terminé con él me uní mucho a la ex de una amigo y juntas estábamos superando el “duelo”. Total q nos enteramos q su ex estaba saliendo con una de nuestras super amigas (q también era parte de la “bolita”). Fue un drama y un chismerrerío entre todos. Eso hizo q hablara con mi ex (teníamos q contarnos las diferentes versiones, él me cuenta la de los niños y yo le cuento la de las niñas). Pues estuvo super raro, al final de toda esa plática le dije “ya sé q estás empezando una relación, sólo quiero q sepas que te deseo lo mejor, te quiero mucho con o sin novia, y espero q algún día seamos amigos, xq eres una persona muy especial” ¿pueden creerlo?....estoy a 2 de superarlo…. jajaja
Empecé a salir con un niño q se llama adrián, pues todo iba “bien”, salimos a comer, vimos una peli en su casa, todo pkm hasta q me di cuenta que le caga q sea “relajienta”…. Aquí va el punto 3
El sábado me marcó una amiga y me invitó al partido de los pumas, total q me lancé, iba mi amiga su novio, otro wey y yo (el wey más marihuano del mundo, hasta como q se le va la onda y no hila ideas) total q agarraron la peda (yo sólo me tomé una chela) y pues terminamos en un bar en satélite y fui la “conductora designada” repartí a todo el mundo en su casa y cuando fui a dejar a mi amiga no se quiso bajar xq estaba hasta las chanclas.
Llegamos a mi casa, le marque a mi ex ex (osea el anterior al que les comentaba en el punto 1), me invito a una fiesta en la conde, me lancé y estaba super fea la fiesta, total que nos regresamos a otra fiesta x mi casa. Yo venía en el carro con una amiga y veníamos siguiendo a mi ex y a un amigo suyo, total q les gané (soy super buena manejando rápido) y me marcó y quedamos de vernos en la fiesta.
En ese momento me marcó adrián (el wey con el q estoy o estaba saliendo) y me dijo q llegaba a mi casa con una botella y un amigo suyo. Total q me latió más y decidimos ir a mi casa (mis papás no estaban). Nos quedamos en mi casa como hasta las 4 am, cuando se fue todo mundo le marqué a mi ex ex (q estaba mega emputado xq ya no llegué a su fiesta) y me animé a alcanzarlo.
Me quedé ahí a las 6 am se acabó la fiesta (xq se armó un desmadre, la novia del wey de la casa, lo encontró con otra vieja). Después de ser corridos de la casa, mi ex decidió q no se iba con sus amigos, q se iba conmigo. A mi se me hizo raro, pero total q no tenía carro, y pues q como buena samaritana le di asilo en mi casa (se quedó a dormir)… pues creo q lo demás es historia no…pasamos la noche juntos después de 4 años de ni besarnos y cosas así

Aaaaaaaaa, fue un fin muy loco, la vdd pasaron muchas cosas y me siento toda movida, pero en vdd estoy disfrutando de esta “soltería” estoy echando el relajo q no eché en años ¡!!

Total reflexión

Estos días han sido muy acelerados en cuestiones emocionales. Desde que estoy en el psicólogo y en el grupo me he dado cuenta de muchas cosas: (ahí les van 2 de ellas)
1. Desde q corté con mi ex, no me había dado cuenta q lo más probable, es q sea lo mejor para mí, me la he pasado quejándome de todo y no he visto q terminar esta relación, es algo bueno. (que bien q estoy con esta actitud xq el viernes es cumpleaños de una amiga y lo voy a ver ahí jajaja )
2. Tengo serios y graves problemas con la relación con mi mamá, creo q estoy muuuuy resentida con ella y eso impide q nos llevemos bien.

Y pasando a temas un poco más agradables......estoy planeando irme a vivir sola..... efectivamente, tengo q hablar con mis papás a ver si me siguen pagando la escuela (q es lo q me detiene, obvio no me alcanzaría para pagar la uni), si aceptan, me voy a ir a vivir con 2 amigas!!!! uju!!!!
Otro punto más divertido es: salir con muchos amigos a la vez, es la onda!!!! no pagas, es como si tuvieras novio, pero no das explicaciones, no te aburres de sus vidas y obviamente todavía no estoy lista para tener "amigos con derechos" (x así llamarlo), pero dejar q te consientan está bien no ???

De todo un poco

Después del post desesperado, puedo contarles q el día de hoy estoy muuuuuuuuuucho más tranquila, pero sigo extrañando y pensando en ese pen….. pero sé q sólo el tiempo me quitará eso. Al día siguiente que fui al grupo, me lancé al psicólogo (van a decir q estoy bien pinche loquita, pero en verdad me hacía falta), total que ese día fue mi primer consulta y estuvo rebien, volví a llorar como magdalena, le pregunté mil cosas a mi psicólogo, quería q me respondiera todas las dudas q tengo, pero obvio no me contestó mucho jajaja (así son los psicólogos). Una de las preguntas de los $220 millones del melate fue: “¿cuándo voy a dejar de pensar en él?”, “¿xq me siento sóla, si sé que no lo estoy?”………..
Cuando salí de ahí me sentía mucho más liberada, tenía la mente más despejada, pero en verdad estos días han sido muy complicados, he dejado de llorar, ya estaba desesperada xq todo el tiempo estaba pensando en él, sacando conclusiones, atando cabos, tratando de acordarme lo q me había dicho de la chava esta, bueno como loquita…. Pero en estos días he tenido más momentos de tranquilidad.
El viernes, literalmente me obligué a salir, y valió la pena. Una amiga me invitó a una peda (con esto de la influenza no se puede hacer nada), y en verdad me metí a bañar y me arreglé (más a fuerzas q de ganas pero lo hice) y me la pasé muy bien.
Estuve platicando con un chavo q está en la misma situación q yo (Dios nos hace y nosotros nos juntamos), y lo más chistoso es q este wey no es guuuapo, lo que le sigue!!!! Él iba (xq ya se graduó) en mi escuela, fue el mejor defensa en americano y todo mundo lo super ama (la neta yo nunca lo había visto), pero platicamos tan bien y al calor de las copas, contamos nuestros traumas y la noche valió la pena. También me estaba haciendo la plática el wey más raro del mundo (digo plática, xq si estaba tratando de ligar, estaba en el hoyo), para abreviar la conversación, la frase más destacada fue “un hombre no es hombre, hasta q escucha su nombre en los labios de la mujer que ama”, después de decir eso, el wey se paró y se fue (yo creo q pensaba q iba a correr atrás de él o yo q se).
Pero en medio de todo eso lo único que quería era hablarle a mi ex y platicar con él =S puuuuuuuuuuuuta madre jajaja (necesito ir al grupo y con saúl -->en psicólogo)

Aunque se vaya no me abandonó

Mta esta frase me retumbó en los oídos desde hoy que la escuché en una grupo al que asistí, con una amiga, como parte de mi proceso para sentirme mejor, encontrarme a mi misma, etc, etc. Pero como empezó todo…..
El jueves decidimos ir unas amigas y yo a Cuernavaca, a olvidarnos de la pinche influenza, las muertas de Juárez y el puto mundo de la chingada. El viernes (que era el día de partida) le marqué a mi mejor amiga para despedirme y avisarle que me largaba el fin con otras amigas, y la conversación fue como sigue. Aquí cabe aclarar que yo estaba sentada en la oficina, con la compu al frente y hablando x phone.
Amiga: oye tengo algo q decirte de tu ex, quieres q te diga?
Cuando nadie ve: no wey ya no quiero saber nada
Amiga: ok
Cnv: es malo?
Amiga: si, wey pero prefiero decirte a q te enteres x otro lado
Cnv: no mejor no me digas
Amiga: ok
Cnv: no wey mejor dime ya no puedo dime ¡!!!!!!!!!
Amiga: wey ya tiene novia
Cnv: q??????’’ como sabes?
---El resto es indiferente----
Colgué con ella xq ya no podía más con las lágrimas y no me podía dar el lujo de llorar en el trabajo.
Cuando salí de la oficina y me subí al carro (q estaba estacionado en el sótano 3), no podía respirar, sentía q el aire se acababa, y q iba a chocar antes de salir del estacionamiento….. pero jamás lloré.
Lo demás es historia, llegué a cuerna el mismo viernes, parecía zombie (de hecho así me apodaron mis amigas), pero todo iba “bien”, hasta el sábado en la noche. Me dormí con una amiga, y estábamos platicando para agarrar el sueño, y que me suelto a llorar, desde q corté con este wey jamás había llorado, pues ese día desquité las 1000 lágrimas que me había tragado, empecé a mentar madres, a maldecirlo, a atar cabos, a sacar conclusiones……….. aquí viene la parte más cabrona, en esta crisis me di cuenta, que el wey salía conmigo, mientras estaba “ligando” a la chavita, me di cuenta de las mil veces en las q me abrió de su bolita de la escuela (según x tener su espacio, y pues cual era para estar con ella). Total que ese sábado me dieron media pinche pastilla de un ansiolítico y sólo así pude dormir.
Pues el domingo, me sentía como cruda, con una pinche flojera, sin hambre, y bla bla bla, moría x hablarle y mentarle la madre o algo peor, pero me contuve (me dije a mi misma, tienes más clase que ganas de mentársela).
Pues hoy es lunes, fui a trabajar, después al depa de una amiga q vive en la condesa, y pues que nos lanzamos las 2 a un grupo de autoayuda (jajaja ya se q se escucha muy rarito, pero están bien chidos).
Es aquí donde escuché la frase, con la cual titulé este blog. La frase la dijo una señora, cito sus sabias palabras: “Cada que terminaba con una pareja, pensaba que me abandonaba, pero me di cuenta que no era así, simplemente se iban, así es la vida, la gente pasa x tu vida, y se va, pero no me abandonan, xq me tengo a mi misma”
¿Cómo se q ese grupo es para mi? Cuando preguntaron “¿crees que si alguien cambia su manera de actuar, vas a ser feliz? (Y mi pensamiento fue “a huevo, si este wey corta con su novia y regresa conmigo, sería feliz”), pues si piensas esto eres CODEPENDIENTE jajaja me oriné de la risa y decidí, ir a más reuniones….

Aunque se vaya no me abandonó

Mta esta frase me retumbó en los oídos desde hoy que la escuché en una grupo al que asistí, con una amiga, como parte de mi proceso para sentirme mejor, encontrarme a mi misma, etc, etc. Pero como empezó todo…..
El jueves decidimos ir unas amigas y yo a Cuernavaca, a olvidarnos de la pinche influenza, las muertas de Juárez y el puto mundo de la chingada. El viernes (que era el día de partida) le marqué a mi mejor amiga para despedirme y avisarle que me largaba el fin con otras amigas, y la conversación fue como sigue. Aquí cabe aclarar que yo estaba sentada en la oficina, con la compu al frente y hablando x phone.
Amiga: oye tengo algo q decirte de tu ex, quieres q te diga?
Cuando nadie ve: no wey ya no quiero saber nada
Amiga: ok
Cnv: es malo?
Amiga: si, wey pero prefiero decirte a q te enteres x otro lado
Cnv: no mejor no me digas
Amiga: ok
Cnv: no wey mejor dime ya no puedo dime ¡!!!!!!!!!
Amiga: wey ya tiene novia
Cnv: q??????’’ como sabes?
---El resto es indiferente----
Colgué con ella xq ya no podía más con las lágrimas y no me podía dar el lujo de llorar en el trabajo.
Cuando salí de la oficina y me subí al carro (q estaba estacionado en el sótano 3), no podía respirar, sentía q el aire se acababa, y q iba a chocar antes de salir del estacionamiento….. pero jamás lloré.
Lo demás es historia, llegué a cuerna el mismo viernes, parecía zombie (de hecho así me apodaron mis amigas), pero todo iba “bien”, hasta el sábado en la noche. Me dormí con una amiga, y estábamos platicando para agarrar el sueño, y que me suelto a llorar, desde q corté con este wey jamás había llorado, pues ese día desquité las 1000 lágrimas que me había tragado, empecé a mentar madres, a maldecirlo, a atar cabos, a sacar conclusiones……….. aquí viene la parte más cabrona, en esta crisis me di cuenta, que el wey salía conmigo, mientras estaba “ligando” a la chavita, me di cuenta de las mil veces en las q me abrió de su bolita de la escuela (según x tener su espacio, y pues cual era para estar con ella). Total que ese sábado me dieron media pinche pastilla de un ansiolítico y sólo así pude dormir.
Pues el domingo, me sentía como cruda, con una pinche flojera, sin hambre, y bla bla bla, moría x hablarle y mentarle la madre o algo peor, pero me contuve (me dije a mi misma, tienes más clase que ganas de mentársela).
Pues hoy es lunes, fui a trabajar, después al depa de una amiga q vive en la condesa, y pues que nos lanzamos las 2 a un grupo de autoayuda (jajaja ya se q se escucha muy rarito, pero están bien chidos).
Es aquí donde escuché la frase, con la cual titulé este blog. La frase la dijo una señora, cito sus sabias palabras: “Cada que terminaba con una pareja, pensaba que me abandonaba, pero me di cuenta que no era así, simplemente se iban, así es la vida, la gente pasa x tu vida, y se va, pero no me abandonan, xq me tengo a mi misma”
¿Cómo se q ese grupo es para mi? Cuando preguntaron “¿crees que si alguien cambia su manera de actuar, vas a ser feliz? (Y mi pensamiento fue “a huevo, si este wey corta con su novia y regresa conmigo, sería feliz”), pues si piensas esto eres CODEPENDIENTE jajaja me oriné de la risa y decidí, ir a más reuniones….

Aunque se vaya no me abandonó

Mta esta frase me retumbó en los oídos desde hoy que la escuché en una grupo al que asistí, con una amiga, como parte de mi proceso para sentirme mejor, encontrarme a mi misma, etc, etc. Pero como empezó todo…..
El jueves decidimos ir unas amigas y yo a Cuernavaca, a olvidarnos de la pinche influenza, las muertas de Juárez y el puto mundo de la chingada. El viernes (que era el día de partida) le marqué a mi mejor amiga para despedirme y avisarle que me largaba el fin con otras amigas, y la conversación fue como sigue. Aquí cabe aclarar que yo estaba sentada en la oficina, con la compu al frente y hablando x phone.
Amiga: oye tengo algo q decirte de tu ex, quieres q te diga?
Cuando nadie ve: no wey ya no quiero saber nada
Amiga: ok
Cnv: es malo?
Amiga: si, wey pero prefiero decirte a q te enteres x otro lado
Cnv: no mejor no me digas
Amiga: ok
Cnv: no wey mejor dime ya no puedo dime ¡!!!!!!!!!
Amiga: wey ya tiene novia
Cnv: q??????’’ como sabes?
---El resto es indiferente----
Colgué con ella xq ya no podía más con las lágrimas y no me podía dar el lujo de llorar en el trabajo.
Cuando salí de la oficina y me subí al carro (q estaba estacionado en el sótano 3), no podía respirar, sentía q el aire se acababa, y q iba a chocar antes de salir del estacionamiento….. pero jamás lloré.
Lo demás es historia, llegué a cuerna el mismo viernes, parecía zombie (de hecho así me apodaron mis amigas), pero todo iba “bien”, hasta el sábado en la noche. Me dormí con una amiga, y estábamos platicando para agarrar el sueño, y que me suelto a llorar, desde q corté con este wey jamás había llorado, pues ese día desquité las 1000 lágrimas que me había tragado, empecé a mentar madres, a maldecirlo, a atar cabos, a sacar conclusiones……….. aquí viene la parte más cabrona, en esta crisis me di cuenta, que el wey salía conmigo, mientras estaba “ligando” a la chavita, me di cuenta de las mil veces en las q me abrió de su bolita de la escuela (según x tener su espacio, y pues cual era para estar con ella). Total que ese sábado me dieron media pinche pastilla de un ansiolítico y sólo así pude dormir.
Pues el domingo, me sentía como cruda, con una pinche flojera, sin hambre, y bla bla bla, moría x hablarle y mentarle la madre o algo peor, pero me contuve (me dije a mi misma, tienes más clase que ganas de mentársela).
Pues hoy es lunes, fui a trabajar, después al depa de una amiga q vive en la condesa, y pues que nos lanzamos las 2 a un grupo de autoayuda (jajaja ya se q se escucha muy rarito, pero están bien chidos).
Es aquí donde escuché la frase, con la cual titulé este blog. La frase la dijo una señora, cito sus sabias palabras: “Cada que terminaba con una pareja, pensaba que me abandonaba, pero me di cuenta que no era así, simplemente se iban, así es la vida, la gente pasa x tu vida, y se va, pero no me abandonan, xq me tengo a mi misma”
¿Cómo se q ese grupo es para mi? Cuando preguntaron “¿crees que si alguien cambia su manera de actuar, vas a ser feliz? (Y mi pensamiento fue “a huevo, si este wey corta con su novia y regresa conmigo, sería feliz”), pues si piensas esto eres CODEPENDIENTE jajaja me oriné de la risa y decidí, ir a más reuniones….

Aunque se vaya no me abandonó

Mta esta frase me retumbó en los oídos desde hoy que la escuché en una grupo al que asistí, con una amiga, como parte de mi proceso para sentirme mejor, encontrarme a mi misma, etc, etc. Pero como empezó todo…..
El jueves decidimos ir unas amigas y yo a Cuernavaca, a olvidarnos de la pinche influenza, las muertas de Juárez y el puto mundo de la chingada. El viernes (que era el día de partida) le marqué a mi mejor amiga para despedirme y avisarle que me largaba el fin con otras amigas, y la conversación fue como sigue. Aquí cabe aclarar que yo estaba sentada en la oficina, con la compu al frente y hablando x phone.
Amiga: oye tengo algo q decirte de tu ex, quieres q te diga?
Cuando nadie ve: no wey ya no quiero saber nada
Amiga: ok
Cnv: es malo?
Amiga: si, wey pero prefiero decirte a q te enteres x otro lado
Cnv: no mejor no me digas
Amiga: ok
Cnv: no wey mejor dime ya no puedo dime ¡!!!!!!!!!
Amiga: wey ya tiene novia
Cnv: q??????’’ como sabes?
---El resto es indiferente----
Colgué con ella xq ya no podía más con las lágrimas y no me podía dar el lujo de llorar en el trabajo.
Cuando salí de la oficina y me subí al carro (q estaba estacionado en el sótano 3), no podía respirar, sentía q el aire se acababa, y q iba a chocar antes de salir del estacionamiento….. pero jamás lloré.
Lo demás es historia, llegué a cuerna el mismo viernes, parecía zombie (de hecho así me apodaron mis amigas), pero todo iba “bien”, hasta el sábado en la noche. Me dormí con una amiga, y estábamos platicando para agarrar el sueño, y que me suelto a llorar, desde q corté con este wey jamás había llorado, pues ese día desquité las 1000 lágrimas que me había tragado, empecé a mentar madres, a maldecirlo, a atar cabos, a sacar conclusiones……….. aquí viene la parte más cabrona, en esta crisis me di cuenta, que el wey salía conmigo, mientras estaba “ligando” a la chavita, me di cuenta de las mil veces en las q me abrió de su bolita de la escuela (según x tener su espacio, y pues cual era para estar con ella). Total que ese sábado me dieron media pinche pastilla de un ansiolítico y sólo así pude dormir.
Pues el domingo, me sentía como cruda, con una pinche flojera, sin hambre, y bla bla bla, moría x hablarle y mentarle la madre o algo peor, pero me contuve (me dije a mi misma, tienes más clase que ganas de mentársela).
Pues hoy es lunes, fui a trabajar, después al depa de una amiga q vive en la condesa, y pues que nos lanzamos las 2 a un grupo de autoayuda (jajaja ya se q se escucha muy rarito, pero están bien chidos).
Es aquí donde escuché la frase, con la cual titulé este blog. La frase la dijo una señora, cito sus sabias palabras: “Cada que terminaba con una pareja, pensaba que me abandonaba, pero me di cuenta que no era así, simplemente se iban, así es la vida, la gente pasa x tu vida, y se va, pero no me abandonan, xq me tengo a mi misma”
¿Cómo se q ese grupo es para mi? Cuando preguntaron “¿crees que si alguien cambia su manera de actuar, vas a ser feliz? (Y mi pensamiento fue “a huevo, si este wey corta con su novia y regresa conmigo, sería feliz”), pues si piensas esto eres CODEPENDIENTE jajaja me oriné de la risa y decidí, ir a más reuniones….

Aunque se vaya no me abandonó

Mta esta frase me retumbó en los oídos desde hoy que la escuché en una grupo al que asistí, con una amiga, como parte de mi proceso para sentirme mejor, encontrarme a mi misma, etc, etc. Pero como empezó todo…..
El jueves decidimos ir unas amigas y yo a Cuernavaca, a olvidarnos de la pinche influenza, las muertas de Juárez y el puto mundo de la chingada. El viernes (que era el día de partida) le marqué a mi mejor amiga para despedirme y avisarle que me largaba el fin con otras amigas, y la conversación fue como sigue. Aquí cabe aclarar que yo estaba sentada en la oficina, con la compu al frente y hablando x phone.
Amiga: oye tengo algo q decirte de tu ex, quieres q te diga?
Cuando nadie ve: no wey ya no quiero saber nada
Amiga: ok
Cnv: es malo?
Amiga: si, wey pero prefiero decirte a q te enteres x otro lado
Cnv: no mejor no me digas
Amiga: ok
Cnv: no wey mejor dime ya no puedo dime ¡!!!!!!!!!
Amiga: wey ya tiene novia
Cnv: q??????’’ como sabes?
---El resto es indiferente----
Colgué con ella xq ya no podía más con las lágrimas y no me podía dar el lujo de llorar en el trabajo.
Cuando salí de la oficina y me subí al carro (q estaba estacionado en el sótano 3), no podía respirar, sentía q el aire se acababa, y q iba a chocar antes de salir del estacionamiento….. pero jamás lloré.
Lo demás es historia, llegué a cuerna el mismo viernes, parecía zombie (de hecho así me apodaron mis amigas), pero todo iba “bien”, hasta el sábado en la noche. Me dormí con una amiga, y estábamos platicando para agarrar el sueño, y que me suelto a llorar, desde q corté con este wey jamás había llorado, pues ese día desquité las 1000 lágrimas que me había tragado, empecé a mentar madres, a maldecirlo, a atar cabos, a sacar conclusiones……….. aquí viene la parte más cabrona, en esta crisis me di cuenta, que el wey salía conmigo, mientras estaba “ligando” a la chavita, me di cuenta de las mil veces en las q me abrió de su bolita de la escuela (según x tener su espacio, y pues cual era para estar con ella). Total que ese sábado me dieron media pinche pastilla de un ansiolítico y sólo así pude dormir.
Pues el domingo, me sentía como cruda, con una pinche flojera, sin hambre, y bla bla bla, moría x hablarle y mentarle la madre o algo peor, pero me contuve (me dije a mi misma, tienes más clase que ganas de mentársela).
Pues hoy es lunes, fui a trabajar, después al depa de una amiga q vive en la condesa, y pues que nos lanzamos las 2 a un grupo de autoayuda (jajaja ya se q se escucha muy rarito, pero están bien chidos).
Es aquí donde escuché la frase, con la cual titulé este blog. La frase la dijo una señora, cito sus sabias palabras: “Cada que terminaba con una pareja, pensaba que me abandonaba, pero me di cuenta que no era así, simplemente se iban, así es la vida, la gente pasa x tu vida, y se va, pero no me abandonan, xq me tengo a mi misma”
¿Cómo se q ese grupo es para mi? Cuando preguntaron “¿crees que si alguien cambia su manera de actuar, vas a ser feliz? (Y mi pensamiento fue “a huevo, si este wey corta con su novia y regresa conmigo, sería feliz”), pues si piensas esto eres CODEPENDIENTE jajaja me oriné de la risa y decidí, ir a más reuniones….

Frases célebres

Bueno más que célebres son frases, que he escuchado y me han gustado al grado de anotarlas, la verdad es que todas juntas no hacen sentido, pero me imagino que cuando las escuché, algo de ellas me encantó.

Ser así no cuesta nada
Me estiré para alcanzar una porción de locura
Lo que bajo tus narices nunca entenderías
La vida no termina donde vos lo es
Me viajé sin humildad al corazón de la basura
Nací para mantenida y no me gusta el esfuerzo (jajajajajaja)
Aunque me sobren motivo no me estoy quejando
This is the World that we’re living
La vida me hizo mujer y alguien lo tiene q hacer
No esperes nada de m, no esperes nada de mi
Haciendo lo que más me gusta
Mi proceder es poco probable
Has conseguido verme un poco más normal o es que sólo que he aprendido a actuar frente a vos
Será mejor que te advierta que camino sola
Cansada de gritar que nada es suficiente
Por única vez te pido que entiendas
Yo no rindo exámenes de conciencia
No juegues así conmigo que soy simple
Sólo quiero acostarme con vos (otra ves jajaja )
Ahora que n estás y no puedo dormir y tomo más pastillas para sobrevivir
Se que no bastaba mi alma para ti
Todas las razones se caen a pedazos
No basta con sólo una vida para odiarte como yo te pude amar
El amor no me deja pensar
Quiero ver amanecer
No quiero morir sin antes haber amada, pero tampoco quiero morir de amor
Voy a llorarte más y voy a seguirte hasta el sol, y voy a soñar con vos, voy a ser tu corazón de león
One day maybe we can dance again
Soy el remedio sin receta y tu amor mi enfermedad
No hay cabrón sin su pendejo
Me entrego al vino por que el mundo me hizo así, no puedo cambiar
Estoy vencido porque el cuerpo de los dos es mi debilidad
Primero las cosas más importantes
Piensa

AH Q SEMANA TAN SANTA !!!

Estas vacaciones estuvieron bomba!!
Me fui de domingo a miércoles a Acapulco con mi mamá, papá (ya regresó a vivir a la casa), hermano, mi tía, su esposo y mis primos, en total éramos 9. La última noche mis primos y yo decidimos salir, le marqué a unos amigos de la uni que estaban ahí y pues me dijeron q quería ir a guerrerear a la costera y pues q nos lanzamos!!!!
Pues fue toda una aventura, entrando un wey le agarró una pompa a mi prima y q se regresa a madrearselo y obviamente su hermano fue con ella (x suerte no lo encontraron jajaja).
Teníamos como 1 hora en el lugar cuando el wey q anima decide hacer un concurso de…. “posiciones sexuales”, pasaron 3 parejas a “actuar” el kamasutra. Ya se podrán imaginar Animal Planet se queda pendejo, las viejas terminaron sin ropa, chupándosela al wey, todo un show =S
Eran las 4 de la mañana y nos pasaron a la terraza del antro, para eso tenías que subir unas escaleras, cuando íbamos subiendo empezaron los empujones, la gente se arremolinaba, y los de seguridad arrastraban a un wey q estaba todo madreado (por los de seguridad ¡!!!!!). El pobre hombre cometió el grave error de tratar de robarle algo a una chava que no estaba tan peda y se dio cuenta, lo reportó con los de seguridad y le metieron la putiza de su vida. Los espectadores gritaban ¡¡¡RATERO, RATERO, RATERO!!! Y los de seguridad gritaban ¡¡¡ESTO LES PASA A LOS RATEROS!! ¿QUÉ DICEN CHAVOS LO SUBIMOS A LA PATRULLA?, no saben al wey lo dejaron sangrando y hasta sin zapatos.
Saliendo del antro, ya no nos dejaron pasar a la terraza (maditos!!!, de hecho le tuve q hacer ojitos al cadenero para q me dejara entrar al baño). Estábamos afuera esperando q llegaran por nosotros cuando presenciamos el último show de la noche: un borracho tirado en la calle, todo descalabrado x el madrazo que se metió cuando se cayó. Mi prima y yo como buenas ciudadanas nos acercamos y jurábamos q estaba muerto, o por lo menos le estaba dando una convulsión. Total que le hablé a la ambulancia y me mandaron a la chingada xq no pueden subir a borrachos. Después de cómo 30 min los amigos del chavo llegaron por él y se lo llevaron.
Estuvo buena la salida no?
Llegué el miércoles al df y el jueves me lance con unas amigas a Cuernavaca, este fue otro tipo de desmadre, más tranquilo y más productivo. Como buenas mujeres nos dormimos hasta las 5 am hablando de todo un poco: trabajo, frustraciones, sueños próximos, y el tema inevitable EX NOVIOS jajaja. La verdad es q me sirvió mucho el viajecito, me siento más relajada y lista para lo q viene ¡!!!
El sábado q llegué de cuerna me fui al cine vi la de THE READER con Kate Winslet y Ralph Fiennes esta buenísima ……………
Me retiro cuídense

un e-mail

mmmm no se como empezar este mail, si ni siquiera entiendo xq lo estoy haciendo..... Definitivamente, se que estamos mejor separados, mi cabeza no da 1000 vueltas, mi mundo es fácil y tranquilo, no pienso 1000 pendejadas, no me dan ganas de salir corriendo y huir. Sin embargo cada cosa a mi alrededor, con cada segundo q paso sin estar a tu lado me duele el pechito, me duele el corazón, me cuesta trabajo respirar, tengo ganas de llorar............. quisiera que me tragara la tierra, perderme x unos meses.... dormir y despertar cuando todo esto haya pasado.... darme cuenta que se terminó la tormenta y viene la calma Este mail es diferente a todos, es diferente a todas las llamadas, es distinto a todas las veces que fui a tu casa a "fumar" sólo para verte, este mail no es x debilidad, no es xq ya no aguanto las ganas, en este momento yo se que si quisiera lo cerraría y jamás te enterarías que existió...me di cuenta de algo, no me da miedo seguir sin ti, sé que puedo, he salido de peores. .....entonces ¿xq me siento así? La respuesta es simple, te sigo amando, te sigo amando más que el primer día, más que la primera vez, que el primer beso, más que la primera vez q hicimos el amor, más que en la última vez q lo hicimos, más que el primer pleito, más que la primera vez que lloré en tu hombro x algún problema, más que nunca en esta vida y más que a nadie antes. sabes q detonó este mail, leer esta frase: "las relaciones desahuciadas no tienen nada q perder"

cansada, con planes y sin dinero

Lo primero que hago llegando a la oficina es....

1. Conectarme al chat interno (chance me encuentro a alguien interesante )

2. Checar el mail del trabajo y mi mail

3. Conectarme a msn

4. Checar blogs!!!! esta es la parte más divertida, todos los días menos hoy.....estoy totalmente cansada, agotada, apaleada, muerta, fatigada, molida, rendida, extenuada, agobiada, fastidiada... con hueva

Pero ya es jueves lo cual significa:

1. mañana es viernes

2. es el último día q voy a la escuela (los viernes no tengo clases)

3. En teoría se acerca el fin y puedo dormir (y digo en teoría xq esto nunca pasa)

Para este fin hay muchos planes

viernes: salgo de trabajar hasta las 5, una amiga me invitó a cenar x mi cumple (q fue el 6 de marzo !!!!!). Después tengo una "reunión" donde seguramente irá mi ex iiiiiiiuuuuuuuuuuu =S

sábado: tengo q llegar a la escuela a las 8, salgo a las 12, y me voy al concierto en Teotihuacan, me quedo a dormir en casa de una amiga q vive x ahí

domingo: unos amigos que no veo desde hace como 1 año se van a reunir para echar el café y obvio el chisme, muero por ir a ver la exposición de David LaChapelle en el centro histórico de la Ciudad de México jajaja.

Acabo de llegar a unas cuantas conclusiones, a)planear es malo ...b) ¿xq los días no tienen 36 horas?....c)¿xq los seres humanos tenemos q dormir? (estaría padre poder estar despierto siempre y x lo tanto no estar cansado).....d)¿Cómo pienso hacer todo eso si mi capital son $20? ....e)espero encontrar buenos samaritanos que me quieran mantener el fin jajaja

¿Crudita?

Estoy bien desvelada, ni yo me aguanto jajaja, los viernes siempre prometo descansar, pero en verdad algo pasa que no puedo quedarme en casa dormida =S
El sábado se fueron mi mamá y mi hermano a Toluca a casa de una tía, entonces tuve casa sola hasta el domingo…iba a ser una reunión inocente de puras niñas, y no sé en que momento se convirtió en una mini peda casera.
Antes de empezar a beber le mandé msj a mi ex para que llegara, pero oooohhhh no, me mandó a la chingada (directito y sin escalas), en ese momento, tomé más y más y más y más y más….(se podrán imaginar como acabé)
A las 4 am ibamos a ir 2 amigos y yo por más alcohol y al salir de mi casa, estaba mi ex en su carro, llamándome para que saliera (jamás contesté xq un pellejo se llevó mi cel “sin querer”)… me acerqué al carro, pero en verdad estaba muuuuy mal como para fingir estar sobria (mis amigos se fueron solos a la tienda), me subí a su carro, admití estar muy tomada y comenzaron los regaños tipo: “ve lo que estás haciendo con tu vida, con tu casa..”, “tu no eres así”, “estos pendejos” (refiriéndose a mis invitados)……..
Lloré como Magdalena, me bajé del carro me metí a mi casa y siguió la fiesta jajaja (estaba muy buena como para malacopear).

Al día siguiente me habló un amigo y me invitó a salir, y pues que me lanzo con él, me la pasé super bien, pero para acabar con mi mala suerte, fuimos a una plaza donde me encontré a un amigo de mi ex jajaja ¡¡¡¡Gracias Dios por hacerme las cosas fáciles!!!!.... obviamente corrieron con el chisme…. En la noche le marqué para pedirle una disculpa x haberme visto taaaan borracha y su respuesta fue “no quiero hablar contigo”…….la ventaja fue que yo tampoco quiero hablar con él….. esta relación está dando sus últimas patadas de ahogado.

El principio y el fin..... 16 de marzo

Que puente tan acelerenino... pero lo mejor del puente obviamente fue el concierto de Radiohead.

Recuerdo cuando acompañé a mi ex a comprar los boletos, se quedó a dormir afuera de un centro comercial para poder entrar al día siguiente y comprar en general A.... lo logró jajaja

El boleto lo tenía él y un día antes de mi cumple, me lo dio así q ya tenía asegurada mi entrada =)

El 16 de marzo, fue un día excelente, fue el principio y el fin. El mismo día en que vi a Radiohead en concierto, algo que jamás pensé q pasaría, se terminó x completo la relación, pero sobre todo el contacto con el susodicho.

Ese día fue y será memorable, uno de los más significativos de mi vida, él pasó a mi casa temprano (a las 3 pm), yo iba saliendome de bañar y pues hicimos el amor (espero que x última vez) ¿que había de fondo? NUDE!!!!!! (en verdad!! en mi lap se empezó a escuchar esa canción, la más sexy del mundo mundial)

Nos dirigimos al concierto (ah pero antes me apachurré los dedos de la mano con la puerta del coche ouch!! todavía me duelen). El camino al Foro Sol, fue escuchar Radiohead, con las emociones movidas x lo que acababa de pasar.

Llegamos ahí super temprano, a las 5 ya estabamos estacionando el carro, esperamos a que llegara toda su banda (su hermano, su cuñada y su primo) y entramos a nuestra zona (se veía de poca madre!!!!)

Yo sé que él había esperado ese momento desde hace más de 15 años (y tiene 24), Radiohead es SU vida, ama esa banda, sabe toooooodo de ellos, así que no quise interferir y dejé que brincara, aplaudiera, sonriera, tomara fotos y dejé a un lado los besitos y abracitos. Cuando tocaron nude, no me pude aguantar las ganas, lo besé y le dije al oído: "me encantaría hacerte lo que te hice hace rato con esa canción".

Cuando salí del concierto, todo el camino al carro, iba rezando, xq realmente fuera la última vez que saliera con él, la última vez que hicieramos el amor....

El día de hoy me doy cuenta que lo sigo amando, pero desafortunadamente él a mi ya no, así es esto no?

Queda claro xq el 16 de marzo fue el fin no ¿?

¿por qué es el principio? Por que fue la primera vez que vi a Radiohead en vivo jajaja!!!!

......

No entiendo a los hombres!!!
El viernes fue mi cumpleaños !!!! 23 añotes !!!! (soy taan grande y taaaaaaaan inmadura). Fui al centro cultural españa (atrás de la catedral, en el centro histórico del D.F.), llegó mucha banda y estuvo super bien.
Pero... perdón antes de todo eso, estaba en mi casa, partiendo pastel con unos cuantes y mi familia, en eso que llega mi vecino (checar post pasado). En cuanto llegó nos lanzamos al centro cultural, ¿Qué me regaló? me dió una canasta de chocolates Arnoldi (amo los chocolates y más esos !!).

Total que el vecino se portó lindo, nos dimos unos besos, me acompañó a mi casa (que está a una de la suya), nos volvimos a besar y .... ¡pffffff! VALIÓ MADRES.....
En todo el fin no supe de él, no me marcó, le mandé 2 msjs, los cuales nunca contestó (que alguien me explique!!!!)
El lunes me marca y no contesté, era para invitarme al cine, pero yo no podía xq tenía 3 exámenes, obviamente él se lanzó y le mandé un msj para que pasara a mi casa después del cine.
Pasó a mi casa, le di el IFE de una amiga suya, que se había quedado en mi bolsa, y al despedirse ¡pffffff! VALIÓ MADRES .... se despidió de beso en el cachete (what does it mean?)
Si alguien entiende explíqueme x faviurs
xq los hombres son lindos un día, al otro son tus amigos, pero al otro te besan y un mes antes te co.... rtejan !!!!

14 de febrero (Parte I)

Este es un post, rápido, pero tenía que contar esto jajaja.

Cabe mencionar que tengo 23 años, en los cuales he tenido 2 novios y son con las únicas personas con las que he tenido relaciones... Con el primero duré casi 4 años y con el segundo casi 3 !!!!
Entonces, sacando cuentas, mi vida sexual comenzó a los 16 y en 7 largos años, sólo he estado con 2 personas, con las cuales tenía una relación "estable"..... todo esto hasta el sábado pasado.....

El 14 de febrero fui a una fiesta, donde se suponía que iba a ir mi ex (el de 3 años), tenía mucho que no lo veía y yo moría por verlo y el canijo jajaja jamás llegó. Justo cuando me enteré que no iba a ir, me sentí la más tonta del mundo, yo me había arreglado super bien para que me viera (y se diera cuenta, de lo que estaba perdiendo jajaja) y esas cosas que una mujer "enamorada" hace no ?

Al sentirme mal, decidí agarrar mi celular y mandarle msjs a todas aquellas personas que me lograran sacar una sonrisa, distraerme o invitarme a otro lugar, que no fuera esa pin... fiesta.

Total que le mandé msj a mi vecino. Este hombre tiene 25 años, no es mal parecido, de hecho todas mis amigas cuando lo conocen dicen que está guapo (obviamente 1000 veces más que mi ex), cuando le conté q estaba aburrida en una fiesta, me propuso pasar por mi y que fueramos a algun lugar: como un bar, cenar, o lo que fuese.

A mi me pareció excelente idea.. pasó por mi al salón de fiestas donde estaba, nos encaminábamos a la condesa, cuando recibí una llamada de mi prima, para invitarme a una reunión más cerca de mi casa. Le pregunté al susodicho si no tenía problemas en ir ahí, me dijo que no, así que pasamos a un OXXO a comprar alcohol.

Compramos una botella de Torres para los 2, con su respectiva Coca de 2 lts. Llegamos a la fiesta, me tomé la mitad que me correspondía de la botella y él la otra mitad (la diferencia es que él mide como 1.86mts y yo 1.56 jajaja). Como podrán comprender me puse muy mal, y yo tenía que llegar a mi casa alas 2.30 am para hablarle a mi mamá desde mi casa y avisarle que ya había llegado (mi mamá se había ido a Toluca con mi hermano, y pues mi papá ya no vive en la casa = CASA SOLA).

Mi vecino amablemente me llevó a la casa a hablarle a mi mamá y pues mientras yo hacía la llamada en el cuarto de mi mamá, él pasó a mi recámara. Cuando llegué estaba sentado en mi cama, me senté junto a él y pues no tengo nada más que contar..............................................

En ese momento ya no estaba taaaan borracha como para no saber lo que estaba haciendo, así que pasó. Se agregó uno más mi lista, ya no son sólo 2, ya son T-R-E-S!!!

Esta historia tiene mucho más que contar, pero tengo que irme a la universidad, yo creo que tendrá una segunda parte !!!!

Tenía mucho que no escribía, pero he estado como loca, en la escuela, en el trabajo y con 1000 complicaciones en mi cas.

Pues continuando con el post anterior, mi papá se fue de mi casa. Lleva 1 mes que no está con nosotros, lo cual complica las cosas, xq tengo un hermano de 11 años, para el cual, mi papá es todo su mundo.

Desde el 7 de enero q no lo veía y cuando me enteré q se había ido a vivir con mi abuela (su mamá), decidí ir a buscarlo (gracias a Dios no lo encontré xq estaba bien nerviosa), dejé un recado en la puerta y ese día en la noche me marcó. A pesar de que llevo toooda mi vida de conocerlo y de vivir con él, lo sentí como un extraño.

El domingo pasado fuimos al cine mi hermano y yo con él y ahora, en tan poco tiempo, se volvió un intruso de la casa, el enemigo, lo peor.

Estos cambios han sido muy difíciles, pero gracias a Dios, mi mamá, mi hermano le estamos echando ganas para llevarnos mejor, para hacer las cosas amenas y tener cambios de actitud.

Bien dicen que lo que no te mata, te hace más fuerte y creo que después de esto, seré una mujer más madura. Hoy entiendo que a pesar de la gente, tengo q seguir mi vida y pues los planes continuan: me quiero ir de intercambio, estoy a año y medio de terminar la licenciatura, sigo trabajando, quiero conseguir un mejor trabajo (ya no ser pobrecaria!!!)

En cuanto al amor o mejor dicho relaciones de pareja jajaja, la semana pasada mandé al pandemonium a mi ex xq a pesar de q ya no andamos, seguíamos en contacto y eso me ponía mal, así q decidí que me quitaba un peso de encima y lo corrí de mi vida jajaja (ahora sólo falta que lo corra de mi mente)

"No me da miedo mañana, porque he visto ayer y me encanta hoy"

(William Allen White)

Estas semanas han sido muy complicadas en mi vida, las cosas en mi casa no son fáciles, mi papá, otra vez, faltó a dormir (lleva una semana sin llegar a la casa), mi mamá otra vez está histérica y mi hermano cada vez más neurótico. Me duele saber que mi papá no va a cambiar que ya va a cumplir 50 años y sigue comportándose como un chavito de prepa. Su manera de beber, su alcoholismo lo va a llevar a la muerte (ya sea x enfermedad o x un accidente) o a la locura. Hoy una amiga me mandó una carta que le escribió su hermano antes de morir (el chavo se murió de 36 años de lupus), esa carta me hizo llorar y preguntarme ¿xq la vida es así? xq se muere gente con ganas de vivir bien y se quedan personas como mi papá que tiran su vida a la basura, de una manera enfermiza.

Con esto no quiero decir que deseo la muerte de mi papá, a pesar de todo, lo amo con todo mi corazón, y es una persona increíble (cuando está sobrio), él me enseñó a andar en bicicleta, el alfabeto en inglés, a manejar, a ponerme a la vivas en todas las situaciones, a ser una mujer independiente, mientras está sin tomar siempre está a mi disposición, listo y presto para apoyarme, por esto y muchas cosas más lo amo con todo mi corazón.

El día de hoy entiendo que el amor a mi papá o a mi mamá no está peleado el uno con el otro, a pesar de que ellos se quieran matar entre si. Sin embargo, tengo un compromiso de apoyo a mi mamá, ella ha sido la que nos ha sacado adelante, la que no ha faltado un solo día en nuestras vidas, las que trabaja en la mañana y por las tardes hace mil cosas para vender, ella es la que está al pie del cañon 24 X 7 .

Definitivamente no es la mejor época de mi vida, pero sigo echándole ganas para salir adelante, cumplir mis metas (me faltan 2 años para acabar la universidad). Tengo 22 años y una vida por delante.

"Las preocupaciones no alivian el dolor del mañana, sólo le restan fuerza al presente"

Aprender a hablar.

Para mí, no hay nada más complicado que expresar lo que siento, ¿cómo poner en palabras algo que a veces ni yo entiendo?, es más, ¿cómo explico algo que no sé que es?
Esto me pasa con muchas personas, pero sobre todo con mis papás y mi novio. Creo que convivo tanto con ellos y los amo tanto, que todo se complica más.
Cuando tenía que hablar con mi papá, para pedirle un permiso, o por que él me iba a regañar, no podía pronunciar ni una sola palabra, lo único que hacía era llorar y llorar, y me daba tanto coraje conmigo misma, que lloraba más jajaja.
Con mi mamá es todo lo contrario, sólo grito, vocifero, insulto, y hiero.... con ella puedo decir las cosas como van, sin importar las consecuencias, es más sin pensar lo que digo. Lo cual ha hecho que nuestra relación sea muuuuuy hostil.
Y pues si esto es con mi familia, en mis relaciones personales tengo una mezcla de la fregada. Aveces me callo todo y sólo me dan ganas de llorar y otras tantas, grito, hago berrinche y me voy.
Obviamente mi incapacidad para expresar mis sentimientos, ha ocasionado problemas con la gente que me rodea. Últimamente, he trabajado más con eso y ahora trato de entender primero qué es lo que siento, identificar mis emociones y pues estoy APRENDIENDO A HABLAR.